Pokud tápete, jak na to, aby na ten velký mejdan vaše ratolest dlouho nezapomněla, čtěte dál. Povedl se nám totiž takový večírek, že na něj budou ještě dlouho myslet i naši sousedi, kteří na něm vůbec nebyli. Pro větší přehlednost uvádím ve stručných bodech.

  1. Pořiďte si dítě. Nedá to zas tolik práce.
  2. Až bude dítěti rok, uspořádejte dítěti cvičnou oslavu. Následující rok a 11 měsíců odpočívejte a slibujte si, že už nikdy žádnou dětskou oslavu pořádat nebudete.
  3. Zjihněte. A přiznejte si, že třetí narozeniny si oslavu asi zaslouží.
  4. Dva dny se snažte vytvořit pozvánku v grafickém programu pro negrafiky. Hodně u toho pijte pivo, neodnášejte lahve a nemyjte nádobí, protože až to nakonec vzdáte a pozvánku prostě naaranžujete na zemi v obýváku, s textem psaným na post-it papírkách, tyhle propriety se budou hodit.
  5. Rozešlete pozvánku. Zatím jen svým přátelům a rodině, protože dítě žádné pořádné kamarády ještě nemá. Lépe řečeno se přátelí s kýmkoliv, kdo je ochotný říct mu „ahoj“, nebo vlastní bagr. Pokud chcete, aby na oslavu někdo přišel, oslovte přátele s dětmi. Pokud chcete, aby nepřišel nikdo, volte ty bezdětné.
  6. Nezařizujte místo konání – času dost.
  7. Začněte panikařit. Na internetu si vyjeďte seznam všech dětských koutků a týden dopředu se pokuste v některém z nich udělat rezervaci. Mně se to nakonec podařilo v pražské Coolničce. Bára, která ji vede, má můj neskonalý dík, a ještě jí v průběhu článku věnuji prostor, protože ten její prostor je prostě boží!
  8. Neplánujte žádný program – času dost.
  9. Začněte panikařit. Šest dní před datem konání narychlo najděte devět zábavných her pro dospělé, vymyslete si dojemné překvapení pro syna spočívající v loutkovém představení o jeho životě a vymyslete osmdesát vzdělávacích her pro zúčastněné děti.
  10. Uklidněte se. Tohle totiž nikdy nemůžete stihnout.
  11. Věřte si. A zařiďte synovi den před narozeninami takovou malou před-oslavu ve školce. Však to bude v pohodě, upeču dort a jen jim ho tam dám i s dítětem, že jo. To zmáknu.
  12. Dostaňte migrénu a zablokujte si záda.
  13. Zavolejte babičce. Zkroušeně ji poproste, ať upeče dort do školky. A jděte spát.
  14. Hlavně se z toho nepoučte. Ten dort na hlavní oslavu prostě vyrobíte vy, to je jasný! A marcipánovej.
  15. Vytvořte s předstihem falešnou marcipánovou hmotu. Podle nahodilého receptu na internetu na zcela nahodilých stránkách.
  16. Řekněte si, že ten marcipán vypadá docela OK. Užívejte si stoupající sebevědomí. Poplácejte se po zádech. Buďte na sebe pyšní.
  17. Rozešlete těm, kteří potvrdili účast, bližší instrukce. Dejte si záležet, abyste slíbili co nejvíc jídla a zábavy. Protože vy to zvládnete! Vždyť ta falešná marcipánová hmota se povedla.
  18. Ze seznamu potvrzených hostí vyškrtněte třicet osm lidí, kteří zrušili účast poté, co jste jim zaslali bližší instrukce.
  19. Informujte dítě, že téma oslavy jsou piráti. Radujte se z jeho nadšení, sáhodlouze ho ujišťujte, že opravdu bude kapitán Kid a najde poklad. Čtěte na žádost dítěte samé knihy o pirátech a prohlížejte si obrázky s lebkou a zkříženými hnáty.
  20. Den před oslavou jděte na svatbu svého kamaráda. Poproste manžela, aby z bankomatu vybral peníze jako svatební dar, pak si je dal do kapsy a pak je ztratil. Pak naberte benzín a poproste manžela, aby ho zaplatil vaší kartou, pak si ji dal do kapsy a pak ji ztratil.
  21. Podívejte se na hodinky a panicky zavolejte babičce s prosbou, ať proboha upeče korpus, jinak to nestihnete.
  22. Nezkoušejte babičku žádat i o krém! Ten přece zvládnete. Vždyť ta falešná marcipánová hmota se povedla.
  23. Je večer před oslavou. Sice jste bez peněz a bez karty, ale máte korpus a můžete jít dělat ten dort. Vyhledejte si recept na jednoduchý krém, který bude manželovi připadat hnusný, a tak si najdete ještě jeden – složitější.
  24. Lupněte si kafe do žíly a přesvědčte sami sebe, že potřetí už to do záchoda nebudete muset vylít. Zatím vás to stálo jen dva sáčky pudingu, osm vajec a sebevědomí.
  25. Uvědomte si, že pod marcipán šlehačkový krém nepatří. Pošlete manžela pro máslo.
  26. Ujistěte se, že až se manžel vrátí s máslem, nebudete mít už vůbec žádné peníze, protože máslo je drahé a vy nemáte kartu.
  27. Nechte manžela zabalit dárky, protože ten krém ještě pořád není hotový.
  28. Jestli už zabalil dárky, ať začne skládat básničku. Deset vajec.
  29. Až se vám konečně povede udělat krém a namazat ho do obou pater dortu, začněte válet marcipánovou hmotu.
  30. A doprdele.
  31. Začněte se hystericky smát a trochu taky hystericky brečet, čímž přivoláte manžela, a pak asi rovnou podepište rozvodové papíry, protože jestli vám je ten chudák předloží, nepodepsat je by nebylo fér.
  32. Udělejte si z toho srandu, zapíchněte do dortu omluvný vzkaz a okolo něj rozmístěte marcipánová zvířátka, která dělal manžel – třeba to dort vylepší.
  33. Zavolejte babičce a poproste ji, ať ráno koupí nějaký normální, jedlý dort.
  34. Uvědomte si, že jste zapomněli připravit chlebíčky. Uchlácholte se myšlenkou, že do herničky objednáte pizzu.
  35. Jděte spát, za osm minut budete vstávat.
  36. Vzbuďte oslavence a navlékněte ho do pirátského oblečku. Pak s ústy dokořán sledujte, jak se dítě zase svléká, říká „Já dneska neci bejt pirát! Já ci bejt star wars!“ a bere si do ruky světelný meč za dvacku.
  37. Pokud oslava začíná v 9:00 a cesta na místo vám trvá 18 minut, vyražte v 8:56 z domova.
  38. V autě vytáhněte pastelky na obličej, přesvědčte dítě, že Darth Vader má pod maskou plnovous, jizvy a přes oko pásku, a malujte.
  39. Půjčte dítěti pastelky a nechte ho, ať pro změnu pomaluje ono vás. Jsou to jeho narozeniny. A když on může být Star Wars, vy klidně můžete být louže bláta politá devíti plechovkami barvy na ploty.
  40. S půlhodinovým zpožděním doražte na oslavu a upozorněte všechny přítomné piráty, že téma oslavy se mění na Hvězdné války a mají se jít okamžitě převléknout. Užasněte nad krásným prostorem Coolničky, který sice není bezbariérový, ale pro děti je jako dělaný. Těch hraček! Několik lehátek pro kojence, dokonce i ohrádka, kde můžou ti nejmenší ležet, domeček, houpačka, míčky, skluzavky, všude uklizeno a čisto. Výzdoba tematická podle vaší volby (tedy piráti). Ze všech míst je navíc na děti perfektně vidět. Na stole pochutiny, ubrousky, tácky, skleničky, voda, domácí limonády. Báro, jste super!
  41. Uskutečněte jednu jedinou hru pro dospělé, kterou jste měli čas připravit. Na záda všem nalepte různé obrázky tematicky spjaté s vaším dítětem (Prasátko Pepina, pomerančový džusík, popelářské auto, gorila). Vysvětlete pravidla: Cílem je se otázkami vyžadujícími odpověď ANO nebo NE dopátrat toho, kdo vlastně jsem. Přijďte za nejbližším dítětem a zeptejte se ho, zda jste zelenina, načež vám dítě odpoví, že ne, že jste Blesk McQueen. Vyprdněte se na to a jděte si dát panáka.
  42. Nenápadně odkliďte to batole, kterému jste šlápli na obličej, a dělejte, jakoby nic. Doufejte, že ještě nemluví.
  43. Zazpívejte dítěti píseň, nechte Báru přinést dort a rozbrečte se dojetím.
  44. Zarecitujte dítěti báseň, kterou jste pro něj s manželem o půlnoci napsali, a která začíná slovy „Šimonku, Šimonku, ty náš lásky výhonku.“ Znovu se rozbrečte dojetím.
  45. Sledujte, jak dítěti přejí i ostatní a radujte se, kolik dostalo dárků, i když jste výslovně psali jen o pár malých autíček, no, to neva, tak prostě koupíte větší obývák.
  46. Poděkujte mladšímu synovi, že má povahu po manželovi, a ne po vás. Takže sice ztratil dudlík, ale jinak spokojeně koukal, spal a neječel. A taky nic nepekl.
  47. Rozlučte se i s posledním hostem, pokud jedl váš dort, tak se s ním rozlučte opravdu srdečně – asi tak, jako by to bylo naposled.
  48. S úlevou se doplazte k autu a řekněte manželovi: „Nakonec to bylo docela fajn, ne? Takže šesté narozeniny budou na Žofíně!“ A pak už ty rozvodové papíry ale fakt podepište, protože on má na to právo. A jestli je ani teď nevytáhl, tak mu řekněte, že ho milujete. Protože si to zaslouží. A dělá super děti.
  49. Uvědomte si, že jste neobjednali tu pizzu.