Určité věci by měl člověk ctít. Třeba vypadat tak nějak normálně, když jdu mezi lidi, je prostě slušnost. Každý, kdo vyrostl na Barbínách a Davidu Beckhamovi, to pochopí. Proč mi víc nepouštěli Krtečka? Ten se aspoň hrabe v hlíně. Jinak řečeno, děsit kolemjdoucí jindy než během zombie walku je neslušné. Takže od té doby, co mám doma malý uzlíček štěstí a stresu, jsem totálně a beznadějně neslušná. A zlepšení v nejbližších měsících nečekám.

Pokud náhodou zvládáte vypadat dobře, i když máte dítě, tak vám to přeju a rozhodně vám fandím. Ale stejně si myslím, že jste to batole už dávno prodala do cirkusu, abyste si mohla konečně rozčesat dredy. Vypadat s dítětem tak, jako předtím, prostě nejde, pokud jste aspoň trochu člověk a máte radši spánek než oholené nohy. Tady je seznam toho, co vás čeká a nemine, když vyloučíte ten cirkus:

  1. Váha: Buď budete hrozně hubená, nebo hrozně tlustá. Nenechte se zmást tím, že kojením se hubne, rozhodně to není stopro. Přepočteno na litry a průměrnou spotřebu jsem nakojila celý Bruntál a jediný výsledek je, že mám ruce o dva centimetry tlustší. Když už náhodou zhubnete, tak zhubnete moc a všechno na vás bude viset. A dobře vám tak, hubeňoure!
  2. Velikost oblečení: Dítě je drahé nejen srdci. Z toho plyne, že poslední peníze, které na účtu máte, padnou na kojenecké plavání a vašeho terapeuta. Na nové oblečení prostě není, takže i když jste hrozně hubená anebo hrozně tlustá, musíte oblékat tu samou velikost, co dřív. No, třeba to časem přijde do módy.
  3. Čistota oblečení: Dvacet až třicet let si budujete nějakou image a pak to zkazí jedno jediný poblitý triko. Nikdy jsem neměla problém vyprat jakoukoliv skvrnu, a to jsem žila dost nezřízeným stylem. S miminkem se to změnilo a můj prací prášek už si neporadí ani s běžným znečištěním, jako je například lejno. Pravděpodobně se po všech těch hrůzostrašných plenách již cítí unaven. Stejně jako pračka.
  4. Uhlazenost oblečení: Mohla byste žehlit i svoje věci. Kdybyste neusnula se žehličkou místo polštáře a nebylo vám v tu chvíli vlastně hezky. Vždyť ono se to na vás nakonec nějak vyvěsí.
  5. Oblečení: Nakonec se na to vykašlete a budete radši chodit nahá, protože stejně nemáte čas se oblíkat.
  6. Vlasy: Během těhotenství vám pravděpodobně úžasně zhoustly, protože tolik nepadají. Po porodu padat začnou. Na jeden narostlý vlas pak připadá průměrně tři a půl vlasu vypadlého, jeden vlas vyrvaný zoufalstvím za stálého křiku „proč já!?“, dva vlasy vytržené miminkem a jeden vlas šedivý. Ten šedivý nevypadne, ten drží. To, že máme mastné vlasy, je trapné klišé, protože tak do půl roku nemáme žádné.
  7. Účes: Na barvu na vlasy zapomeňte, i kdyby to byla henna. Chemie je kolem už tak dost a dítě bude ocucávat všechno, co se na vás ocucávat dá. Stříbrná barva navíc symbolizuje moudrost (anebo signalizuje, že jste zažila něco fakt děsivého, což je zvláštní, protože mateřství je čistá radost). Budete každopádně vystavena volbě, co si se zbývajícím porostem plným námořnických uzlů počít. Ke kadeřníkovi se nedostanete, takže buď budete muset vzít sekačku na trávu a zkrátit to sama, aby miminko za vlasy netahalo, nebo improvizovat. Rovnou vám prozradím, že koupací čepice se na hlavě nedá nosit celý den. Vyčesat palmu samozřejmě jde, ale pokud nosíte miminko třeba v šátku na zádech, je potřeba vyčesat palmu až těsně nad čelem, umístit do ní vertikálně špejli a obmotat izolepou. Stále ovšem zůstanou ty malé vlásky na krku, s nimiž si drobeček bude jemně a vytrvale hrát, hoden titulu mistra středověké tortury. Dlouhé rozpuštěné vlasy jsou horší než peklo v létě a culíky jsou fajn, aspoň to mimčo vyrve všechno najednou a bude to za vámi rychle.
  8. Náušnice: Buď je sundáte, nebo vám dítě sundá uši.
  9. Korále: Mám takové hezké, dřevěné, červené na gumičce. Mateřská láska je dobrá v tom, že nechceme, aby se prťousům něco stalo a chráníme je před ocucáváním jedovatých barev, takže je nenosím. Stejně docela bolelo, když za ně zatáhl a vystřelil mi přední zuby.
  10. Nehty: Budou krásně zastřižené, rozhodně nebudou přerůstat. Miminko vás škrábat může a musí, aby poznávalo svět, ale vy ho samozřejmě škrábnout nechcete. Až budete stříhat nehty děťátku, během nastalého zmatku, zběsilého máchání končetinami a volání „drž, drž“, je ostříháte omylem i sobě. Pokud je miminko opravdu velký pašák, zvládnete zároveň i sousedovic pudla.
  11. Chlupy: V televizi říkali, že když si oholíte nohy právě tímhle holítkem, dosáhnete úspěchu i trvalého štěstí, a že kočička, kterou jste měli v dětství, zázračně obživne. Můžou to klidně slíbit, protože matka na mateřské si nohy oholí až na maturitní ples svého syna. Podle toho, jak to zatím vypadá, se mi zdá, že všechny moje vlasy odjely po vypadání na letní dovolenou na Lýtko, jsem nucena srovnávat se s animální stránkou svého já, protože už týden nemůžu najít deodorant v podpaží, a když jdu do poslanecké sněmovny, tak mě sice pustí, ale diví se, že soudruh Brežněv ještě žije. Tohle mi prostě přijde nechutné a lituju toho, že jsem víc nejezdila na vodu, kde bych si zvykla. Navíc se mi zdá, že mi začaly růst i vousy.
  12. Voňavky: Tady je důležité říct, že miminko miluje přirozenou vůni své matky. Pokud se navoníte nebo použijete deodorant, tak vás nepozná, odvrhne a navíc se samo odstaví i od Sunaru. Ne, že by mě ve slabých chvilkách občas nenapadlo, jestli to není ta cesta.
  13. Boty: Pořídíte si nazouváky. Nejen proto, že se vám noha v těhotenství zvětšila o číslo a pod vahou tříkilového plodu a třistadvaceti cheesburgerů se vám zbortila klenba. Hlavně proto, že tkaničky už si nezavážete. Nikdy to nestihnete dřív, než se dítě pokusí zneškodnit samo sebe, a to nemůžete riskovat. Navíc by se vám do nich zamotalo obočí.

A protože závěr má být hezký a ukázat, že to není zase tak zlé: Občas mě při pohledu do zrcadla napadne, jestli už není čas na silikonová ňadra. Čas je, ale peníze ne. A tak mám aspoň silikonové tkaničky bez vázání!